SUPERNAPIĘCIE

lsjusza odpowiada to sytuacji, gdy odbijająca przeszkoda jest oddalona o minimum szesnaście metrów i dwadzieścia centymetrów. Oznacza to, że twarda powierzchnia, która odbiła mój głos jest ode mnie oddalona o setki kilometrów. Nie, to mało wiarygodne. Musi być jakieś inne wytłumaczenie tego zjawiska.” Zacząłem spacerować po sali i nagle zauważyłem, że od mojego prawego buta odkleja się jakaś karteczka. Przystanąłem i oderwałem papier od podeszwy. To była notatka, odczytałem ją w myślach: „Nie wydostaniesz się z tego miejsca, dopóki nie wymyślisz historii filozofii na wesoło.” Sprawdziłem drugi but, tam też była przyklejona kartka, na której pisało: „Długopis i zeszyt znajdziesz na środku sali, pod czarnym kwadratem.” To wyglądało mi na zadanie rodem z telewizyjnego reality show. „Ktoś się wyraźnie mną bawi” – pomyślałem bardzo zirytowany całą sytuacją – „i widocznie muszę wykonać zadanie, bo inaczej wszystko się tylko niepotrzebnie przedłuży.” Po pewnym czasie znalazłem długopis i zeszyt. Przystąpiłem od razu do pisania historii filozofii na wesoło. Postanowiłem zrobić to w formie zabawnych dialogów między Głupim i Głupszym. Wymyśliłem, że rozmawiają oni ze sobą w więzieniu, gdzie trafili za opowiadanie głupich kawałów. 4. - Ja już nie pamiętam, za który kawał mnie tu zamknęli. - A ja pamiętam. Za żart o bliźniakach. - Opowiedz mi dowcip, za który ty tu trafiłeś. - Nie będę się powtarzał. Opowiem inny. Widziałem, jak jeden facet szukał czegoś w łajnie. W końcu znalazł – był to banknot jednodolarowy. Uradowany powiedział: „pecunia non olet” czyli „pieniądze nie śmierdzą”. - Ty to masz takie filozoficzne te kawały. Wiesz co? Zastanawiam się, czy można uzależnić się od filozofowania? - Jasne, że można. Ludzie mogą uzależnić się od wszystkiego. Na przykład od picia alkoholu. - Wiem, alkoholicy. - Mogą uzależnić się od katowania. - Katolicy? - Nie, katolicy są uzależnieni od księży, biskupów i papieża. A na przykład stoicy… - Od stania w kolejkach? - Nie, od stania w kolejkach były kiedyś komitety kolejkowe. - A kiedy powstała filozofia? Wiem tylko, kiedy powstała KLASA ROBOTNICZA. - Kiedy? Chcesz nawiązać do poglądów Karola Marksa? - KLASA ROBOTNICZA powstała, gdy Robotnicz wszedł do klasy. Był ich wychowawcą. Tylko jeden uczeń z całej klasy nie wstał. - Jasne, dlatego do szkoły przyszła Matka Boska, bo ten uczeń nazywał się Bosek. W każdym razie filozofia była wcześniej niż klasa robotnicza. Na przykład filozofia grecka miała się już dobrze w VI wieku przed naszą erą na terytorium dzisiejszej Turcji. - Dlatego Turcja na tej podstawie chce wejść do Unii Europejskiej? - Po prostu mają u siebie Tarkana i to wystarczy naszym kobietom. - Pierwszym filozofem był Adam? - Nie, Adam był pierwszym człowiekiem. Posłuchaj. Jakich znasz starożytnych filozofów? - Krater i Platyna. - Najważniejsza była filozofia Platona. Dzięki niemu bowiem znamy Sokratesa. - Co takiego ważnego wymyślił Platon? - Że istnieje tylko jedno dobre życie dla wszystkich, a człowiek, który o tym wie – nigdy nie będzie postępował niemoralnie. - Czyli będzie świętym? Postawią mu pomnik? - Wtedy nie było kultu świętych, były mitologie. W każdym bądź razie ulubiony uczeń Platona – Arystoteles – miał inne poglądy. Twierdził, że najważniejsze w życiu jest szczęście. - Tak, szczególnie, gdy ktoś ma takie szczęście, że trafi szóstkę w dużym lotku. 5. - Oczywiście było więcej filozofów w starożytności – Tales, Heraklit, Kratylos… - Trafił za kraty, los spisał go na straty. - Permenides, Zenon z Elei… - A cóż ten Zenek wykombinował? - Paradoksy. Najlepszy jest o Achillesie… - I o jego słynnej pięcie? - Biegł na pięcie… - Super, na pięcie! - Biegł na pięcie lewej i na pięcie prawej, biegł też na